2010’01.14・Thu

想杀人这样的情绪,似乎已经并不是偶然。

发现情绪的激动到最后会变成类似胃痛的感觉,坠在腹腔中。
影曾经说,你身上所有的病都是心因性的。
不去想,不去动那样的心,就什么事情都不会有。

我却做不到。

于此,就不要在用暗语之类说来说去,反正直言与否,都不会有人看到。
鬼,卡洛,利未安森。
这个人,果然一直是我心中的刺。
无数次去开他的博客,以为自己可以撑得住,却又无数次的,被深深的伤到。
他关于维恩,萤火还有其他谁谁的连接备注,永远看在眼中就瞬间刺痛心口。
相应的,另外一边的连接名称,是更重的一个疼痛。

“亲爱的”

这样的词汇,我原来已经承受不住。

然后是西,维佐,法尔。
那个“家”。
不能不说我还怀念,也不能不说我想回去。
虽然其实说到底,不过是寂寞了,而已。

一个人的寂寞,吞噬自己。

凌然,悠然。
关于这个孩子我只能说,是一时冲动。
我对他的感情不能说是爱,正相反,是有所图。
阴谋算计的所图,心怀不轨的所图。
只想用他,排遣寂寞。
所以在他反而变成一种束缚之后,毫无悬念的,离开。

自私如此,冷漠如此。
却仍旧要强调自己的无辜和哀伤,这是我的无耻,也是所有人的通病。

以为自己已经拥有某些东西,却发现,从未。
以为自己可以抓住某些东西,却发现,徒劳。
以为自己可以博取某些东西,却发现,妄想。
不过既然已经如此,我也看破。
这样的我,就是我。
那些自私和企图将他人之心归于己身的感情,不是错,不是罪。
所以我不畏惧,也不放弃。
也不道歉。
就这样。

“愿得一人心,烹做腹中糜,自此相伴永不离,永不离”

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吞到肚子里还是会排泄出去的 肃
同化完了还是要新陈代谢然后异化掉的

暂时没想好:2010/01/18(月) 19:32 | URL | [编辑]

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